FIBROMIALGIA.Dolor a la persona que era antes de una enfermedad crónica

Sentado al final de mi cama, de repente me golpea el pecho como una tonelada de ladrillos. Mi labio tiembla, puedo sentir el nudo en mi garganta y tengo que detenerme antes de que fluyan las lágrimas.

Estoy luchando para ponerme los calcetines y rápidamente me recuerdan que mi vida no es y nunca será lo que solía ser. Me tomó un tiempo lamentar la pérdida de mi ser anterior, y luego aún más darme cuenta de que eso era lo que estaba haciendo. Duelo

Y al igual que el dolor, no importa cuánto tiempo te ayude a sanar, nunca terminarás realmente el dolor. He perdido a seres queridos a lo largo de los años, personas muy especiales para mí, y pienso en ellos todos los días. Ahora que han pasado los años, no me duele tanto recordarlos, pensar en ellos y en los hermosos recuerdos que compartí con ellos. Sin embargo, a veces me pillo desprevenido.

Veré los dulces favoritos de mi nana en la tienda e iré a recogerlos, y luego me golpea como un rayo. Mi nana ya no está aquí. Ahí es cuando más duele, cuando solo por un pequeño segundo te olvidas de esa pérdida.

Es un proceso similar con mi condición. Ahora que lo he tratado durante casi 10 años, ahora es más fácil aceptar mis limitaciones, pero de vez en cuando añoro lo que tenía.

Olvidé que tengo limitaciones y tan pronto como recuerdo las cosas que no puedo hacer … Ahí es cuando el nudo me golpea la garganta y me lloran los ojos porque es ese dolor muy real y crudo de nuevo. Es la primera vez que escucho las noticias, es el dolor y la confusión una vez más y es desgarrador.

Es un tipo de dolor diferente. Casi se siente como egoísta, pero está ahí y creo que la mayoría de las personas con enfermedades crónicas lo enfrentan. Pasamos por las etapas de duelo: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación, pero tiende a ser un ciclo sin fin, al igual que la enfermedad.

Todas las etapas ocurren en una sucesión rápida: niegan su enfermedad, se empujan a sí mismos hasta su límite absoluto, y luego sienten tal enojo cuando luchan por mantenerse al día con los demás o realizar tareas sencillas.

Luego viene la negociación: si me volví más saludable, hacía más ejercicio, comía menos, meditaba más … Pero no importa lo que hagas, tus enfermedades no desaparecerán. La realización de eso provoca la depresión, no se siente lo suficientemente bien, se siente inútil e indefenso hasta que, finalmente, y afortunadamente, completa el círculo de aceptación nuevamente.

Cada vez que paso por el ciclo, lo hago más rápido para la aceptación y dura más. Esto no quiere decir que estoy contento con mi enfermedad, pero estoy bien con eso. Es parte de mí ahora y, en su mayor parte, lo acepto, de la misma manera que si bien extraño a mi abuela con todo mi corazón, he llegado a un acuerdo con su pérdida.

Cuando pienso en mi abuela y en cuánto la extraño, también pienso en lo feliz que era conocerla, haber sido amada por ella y tener recuerdos maravillosos que nadie me puede quitar.

Cuando pienso en mi artritis reumatoide, también tengo que ver los aspectos positivos en ella. Tengo más de lo que he perdido. Mi enfermedad me ha cambiado, pero no me ha reducido. Me hizo más empático con los demás, me hizo más fuerte, me hizo un luchador y lo más importante, me ha demostrado cuánto me quieren mi familia y mis amigos.

A veces me afligiré por mi viejo cuerpo y lamentaré la vida normal y sin dolor que podría haber tenido. Pero en su mayor parte, estaré ahí afuera aprovechando al máximo lo que tengo, lo cual, pensarlo, es más que suficiente.

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