FIBROMIALGIA;Addolorando la persona che ero prima della malattia cronica

Seduto all’estremità del mio letto, mi colpisce improvvisamente sul petto come una tonnellata di mattoni. Mi tremano le labbra, sento il nodo in gola e devo fermarmi prima che le lacrime scendano.

Sto facendo fatica a mettermi le calze e rapidamente mi viene in mente che la mia vita non è e non sarà mai come prima. Mi ci è voluto un po ‘per addolorare la perdita di me stesso, poi ancora di più per rendermi conto di quello che stavo facendo. Lutto.

E proprio come il dolore, non importa quanto tempo ti aiuti a guarire, non sei mai veramente addolorato. Ho perso i miei cari nel corso degli anni, persone molto speciali per me, e ci penso ogni giorno. Ora che gli anni sono passati, non fa male tanto a ricordarli, a pensare a loro e ai bei ricordi che ho condiviso con loro. Tuttavia, a volte sono preso alla sprovvista.

Vedrò i dolci preferiti della mia nana nel negozio e andare a prenderli, e poi mi colpisce come un fulmine. La mia nana non è più qui. Questo è il momento in cui fa più male – quando per un attimo solo dimentichi quella perdita.

È un processo simile con la mia condizione. Ora che l’ho affrontato per quasi 10 anni, è diventato più facile accettare i miei limiti, ma ogni tanto desidero ciò che ho avuto.

Dimentico di avere dei limiti e non appena mi ricordo le cose che non posso fare … È quando il nodo mi colpisce la gola e gli lacrimano gli occhi perché è tutto quel dolore molto reale e crudo. È la prima volta che si sente la notizia, è il dolore e la confusione ancora una volta ed è straziante.

È un tipo diverso di dolore. Sembra quasi egoistico, ma è lì e penso che la maggior parte delle persone con malattie croniche lo affrontino. Passiamo attraverso le fasi del dolore – negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione – ma tende ad essere un ciclo senza fine, proprio come la malattia.

Tutti gli stadi avvengono in rapida successione: neghi la tua malattia, spingi te stesso al tuo limite assoluto, e poi provi una tale rabbia quando lotti per stare al passo con gli altri o svolgere compiti semplici.

Poi arriva la contrattazione: se solo fossi più in salute, esercitassi di più, mangiassi meno merda, meditassi di più … Ma non importa quello che fai, le tue malattie non saranno sparite. La realizzazione di ciò porta alla depressione, non sentirsi abbastanza bene, sentirsi inutile e indifeso fino alla fine e per fortuna si fa il cerchio completo per l’accettazione di nuovo.

Ogni volta che passo il ciclo, accetto più rapidamente e dura più a lungo. Questo non vuol dire che sono felice della mia malattia, ma ci sto bene. È parte di me adesso e, per la maggior parte, lo accetto – nello stesso modo in cui, mentre mi manca mia nonna con tutto il cuore, sono venuto a patti con la sua perdita.

Quando penso a mia nonna ea quanto mi manca, penso anche a quanto sono felice di conoscerla, di essere stata amata da lei e di avere ricordi meravigliosi che nessuno può portarmi via.

Quando penso alla mia artrite reumatoide, devo vedere anche i lati positivi. Ho più di quanto ho perso. La mia malattia mi ha cambiato, ma non mi ha ridotto. Mi ha reso più empatico con gli altri, mi ha reso più forte, mi ha reso un combattente e, soprattutto, mi ha mostrato quanto la mia famiglia e i miei amici mi amano.

A volte piango il mio vecchio corpo e affliggo la vita normale e senza dolore che avrei potuto avere. Ma per la maggior parte, sarò là fuori a sfruttare al meglio quello che ho – il che, a pensarci, è più che sufficiente.

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