Fibromiyalji – Omuzumdaki şeytan

Azar azar, fibro beni öldürür. Bana parçaları, gücü, gururum ve ruhumu alır. Fibromiyalji tanısı normal bir yaşam için ölüm cezasıdır. Onunla yedi yıl yaşadım ve sahip olduğum hayat için hala yasımı tutuyorum. Şimdi yurtdışında bir yıl çalışmaya hazırlanmalıyım. Başka bir dili akıcı konuşmalıyım. Arkadaşlarla bir gece geçirdikten sonra her pazar günü bir akşam kalmalıyım.

Onun yerine bütün gün yatmaya gidiyorum. Ya da koltukta yatarım. Yoksa başka birinin evine gidip yatağa ya da kanepeye giderim. Fibro yeminli bir düşman, kıskanç bir dosttur. Her zaman her zaman beni her fırsatta almaya çalışıyor. Eski bir sessiz filmdeki kötü adam gibi. Bu, çapraz gözlü bıyıklı, çizgili bir süveteri olan ve arkamda bir mizahla dolu bir pelerin olan ve bir ağacın arkasına saklanmanın onu görünmez kıldığını düşünen bir adam.

Ama yine de, tam tersi.
Halkın orada olduğunu ve kahramanın bilinçsiz olduğunu bilerek halkın yerine sadece onu görebilirim ve izleyicilerim kör olur. Fibro cips fiziksel ve duygusal gücüme. Her aksilik beni biraz alır. Her şey parçalanıncaya kadar ne kadar dayanacağını bilmiyorum. Fibro temellerimi kaldırdı.

Bu dünyada yirmi yıldır inşa ettiğim temeller. Jenga’nın bir parçası gibi hissediyorum, fibro her vurduğunda, yere daha yakınlaşıyorum. Belki de çoktan düştüm ve yaktım. Belki de taşın dibi. Lifin neye benzediğini bilmiyorsam, muhtemelen böyle bir şey olduğunu söyleyebilirim. Olabildiğim en düşük ya da olabileceğimi düşündüğüm en düşük değer. Ama bu lanete çok güvenemem.

Şimdiye kadar yaşadığım en kötü acıyı hissedebiliyordum ve fibroblastik meselem zor olacak çünkü bir dahaki sefere daha da kötü olacak. Bazı salgınlar diğerlerinden daha iyi, ama diğerleri benim fiziksel ve duygusal gücümü daha önce hayal edebileceğinden daha fazla test ediyor. Fibromiyalji hayali bir mazeret değildir.

Bu hayatı kendim için asla seçmeyecektim ve eğer beni geri tutan şeytandan kurtulma fırsatım olsaydı tereddüt etmeden yapardım. Bu benim hayatım. Bu gerçek. Bu benim ve hayatımın geri kalanı için günün her anında benimle olacak.

Şeytan

kulağıma fısıldadı

“Fırtınaya direnecek kadar güçlü değilsin”

Bugün, şeytanın kulağına fısıldadım

“Ben fırtınayım”

Ben bir fibromiyalji savaşçısıyım

Roller Coaster Fibromiyalji: Soul Search – Şimdi nereye gidebilirim

Jessica Stredd Pudicombe Bunun üzerine, bu gece gibi hissettiklerim var. Duygusu kaybettim, düşüncede kayboldum, acı içinde kaybettim ve onu bekleyen şeylerde kayboldum. Bizler kadınlarımız için, duygularımızın iniş çıkışlarını mükemmel bir şekilde anlıyoruz, bir dakikalığına mutlu, sonra öfkeli, sonra üzücü, sonra sinirli, vb. Çok fazla iniş ve çıkış var. Kronik hastalıklara ve cehenneme ekle, oradan nereye gidiyoruz?!?! Erkek, kadın, kronik hastalıkların yükü dünyamızı deviriyor. Bazen bazı şeylerin kontrol altında olduğunu hissederiz. Gerçekliğimizi kabul ettik, şeylerin hiçbir zaman oldukları gibi olmayacağını biliyoruz ve hayatımızın ne olduğu ile uyum sağlamayı öğreniyoruz. Ama bazen ileride yatan şeyin gerçekliği bazen gerçekliğimizi aşar.

Bir zamanlar bildiğimiz hayat, yaptığımız ve yapamadığımız şeyleri belirleyen bu kötülük gücü tarafından yok edildi. Bu yeni hayata sahip olmayı ümit ettiğimiz duygusal durumu rahatsız ediyor. İyi ve kötü günler, inişler ve çıkışlar, inişler ve çıkışlar vardır. Geleceği görmek ve geleceği planlamak ya da sevdiklerimizle şimdiki zamanda yaşamak için kullanılırdık. Şimdi, tutarlı olan nedir? Hiçbir şey! Arkadaşlarla yaptığımız planlar, belki başka bir zaman. Ailemizle olan parti, hepinize selamlarımı vereceksiniz. Plan yapmak, fuardaki hedef oyun gibidir. Yaptığımız her projenin bir parçası olmak için her şeyden daha fazlasını istiyoruz, ancak hiçbir şeyi garanti edemeyiz.

Aile projemizin bir parçası olmak istiyoruz, projeler yapabilmek ve onlara saygı duymak istiyoruz. Çalışmak istiyoruz, dışarı çıkmak istiyoruz, dahil olduğumuz dünyanın bir parçası olmak istiyoruz.

Bazen hayır diyebiliriz, geri adım atıp bedenlerimizin bize anlattığı şeylere saygı gösterebiliriz. Hayır diyebiliriz, bugün değil. Diğer zamanlarda, evet deyin, planları takip ediyoruz, yaşamın bir parçası olmaya çalışıyoruz, bir kez olsun, en azından taklit edip eğlenceli olduğunu söyleyebiliriz, dışarı çıkmak çok güzeldi. Ama yarın geliyor. Vücudumuz düşündüğünüzü söyledi mi? Bir zamanlar bildiğimiz hayat düşündüğümüzden çok farklı. Gerçekten bir şeyler olabileceğini düşündüğümüz şeyin bir örneğini sürdürmeye çalışıyoruz. Ama kimse, yaşadığımız bu yaşam için kimse hazırlayamaz. Yaptığımız planları tutmaya devam edeceğiz, ancak değişip değişmediği konusunda heyecanlanmayacak ya da yargılayamayacağız.

“Normal” bir hayat sürdürmek için mücadele ediyoruz ama ayaklarımızın altından kaldırıldı. Ne kaldı? Oradan, yapabileceğimiz tek şey olumlu, alçakgönüllü ve her şeyden önce kendimizle sabırlı olmak. Bize zaman ayırın, ağlamak için zaman ayırın, düşünmek için zaman ayırın, yeni normalimizin ne olduğunu öğrenmek için zaman ayırın. Ve en önemlisi, bizim için neyin işe yaradığı ve bizi mutlu eden şeylere odaklanmak için bir dakikanızı ayırın. Bu yeni hayatı yaşamaya çalışın, her gün yaşayabileceğimiz ve sevdiğimiz şeyleri takdir etmeyi öğrenin. Bir günde bir gün alın, günden güne, saatten dakikaya ya da dakikadan dakikaya yaşa. Sahip olduklarınızı kucaklayın ve yaşamak ve mümkün olduğunca hayatı sevmeyi öğrenmek! ruh

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *