FIBROMIYALJI;Kronik Hastalıktan Önce Olan Kişiyi Keder Ediyorum

Yatağımın ucunda otururken, birdenbire göğsüm boyunca bir ton tuğla gibi atıyor. Dudak titriyor, boğazımdaki yumruğu hissedebiliyorum ve gözyaşları akmadan önce kendimi durdurmak zorundayım.

Çoraplarımı giymeye çalışıyorum ve çabucak hayatımın eskisi gibi olmadığını ve asla eskisi gibi olmayacağını hatırlatıyorum. Eski benliğimin kaybını üzmek için biraz zamanımı aldı, sonra ne yaptığımı farketmesi daha uzun sürdü. Kederli.

Ve keder gibi, ne kadar zaman iyileşirse iyileşirsin, asla gerçekte yas tutmazsın. Yıllar boyunca sevdiklerimi kaybettim, benim için çok özel insanlar ve onları her gün düşünüyorum. Artık o yıllar geçti, onları hatırlamak, onları düşünmek ve onlarla paylaştığım güzel hatıraları çok fazla incitmez. Yine de bazen korunmasız yakalandım.

Nana’nın favori tatlılarını dükkanda göreceğim ve onları almaya gidiyorum, ve sonra bana bir şimşek gibi çarpıyor. Benim nana artık burada değil. En çok acı çektiği zaman – sadece küçük bir saniye için o kaybı unuttuğunuzda.

Benim durumumla benzer bir süreç. Şimdi yaklaşık 10 yıldır bununla uğraştığım için, sınırlamalarımı kabul etmem daha kolay oldu, ama her defasında bir zamanlar sahip olduğum kadarıyla.

Sınırlarım olduğunu ve yapamayacağım şeyleri hatırlarım unutmadım… O zaman yumru benim boğazım ve gözlerim suya çarptığında, çünkü bu çok gerçek ve işlenmemiş acıdır. Haberi ilk kez duymak, bir kez daha acı ve kafa karışıklığı ve yürek kırıcı.

Bu farklı bir keder. Neredeyse bencil biri gibi hissediyor, ama orada ve kronik hastalığa sahip çoğu insanın yüz yüze geldiğini düşünüyorum. Keder – inkâr, öfke, pazarlık, depresyon ve kabul aşamalarından geçiyoruz – ama hastalık olduğu gibi hiç bitmeyen bir döngü olma eğilimindedir.

Tüm aşamalar hızlı bir şekilde gerçekleşir: hastalığınızı reddedersiniz, kendinizi mutlak sınırınıza zorlarsınız ve sonra başkalarına ayak uydurmak veya basit görevleri yerine getirirken öfke hissedersiniz.

Daha sonra pazarlık geliyor: eğer daha sağlıklı olsaydım, daha fazla egzersiz yapardım, daha az saçmalık, daha fazla meditasyon yapardım…. Ama ne yaparsan yap, hastalıklarınız gitmeyecek. Bunun gerçekleşmesi, depresyona yol açıyor, yeterince iyi hissetmemekte, nihayet bitene kadar yararsız ve çaresiz hissetmekle ve şükürle tekrar kabullenmenin tam bir çemberi haline getiriyor.

Döngüyü her geçtiğimde, kabulü daha çabuk yapar ve daha uzun sürer. Bu benim hastalığımdan mutlu olduğum anlamına gelmez, ama ben onunla iyiyim. Şimdi benim bir parçam ve bunu kabul ediyorum – büyükannemi bütün kalbimle özlerken, onun kaybından vazgeçtim.

Büyükannemi ve onu ne kadar özlediğimi düşündüğümde, onu ilk etapta ne kadar mutlu olduğumu, sevildiğini ve hiç kimsenin benden alamayacağı harika anıları olduğunu da düşünüyorum.

Romatoid artritimi düşündüğümde, içindeki pozitifleri de görmeliyim. Kaybettiğimden daha fazlasına sahibim. Hastalığım beni değiştirdi, ama beni azaltmadı. Beni başkalarına daha empatik kıldı, daha güçlü yaptı, bana bir savaşçı yaptı ve en önemlisi, ailemin ve arkadaşlarımın beni ne kadar sevdiğini gösterdi.

Bazen eski bedenimi üzerimden geçiririm ve sahip olabileceğim normal, acı çekmeyen hayatı üzerim. Ama çoğunlukla, orada sahip olduğum şeyden en iyi şekilde yararlanacağım – ki bunu düşünmek, fazlasıyla yeterli.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *