Una lettera aperta al marito di una moglie con fibromialgia

Caro marito,

Non puoi sistemarmi. Vorrei che tu potessi ma non puoi curare la mia fibromialgia più di quanto possano fare i dottori. Abbiamo studiato fino a quando i nostri occhi non si sono incrociati. Mi hai supportato in tutti i miei cambiamenti dietetici e ti sei esercitato con me. Mi hai stretto quando ho pianto per il dolore, la rabbia e la frustrazione. So che mi ami ed è per questo che ti mando questa lettera.

È tempo che tu smetta di provare a sistemarmi. Non puoi correggere la fibromialgia e non puoi fermare il mio dolore cronico.

Te lo sto dicendo perché ti amo. Perché vedo il dolore e la frustrazione sul tuo viso ogni volta che proviamo qualcosa di diverso e non aiuta. Guardo lo scintillio eccitato nei tuoi occhi muoiono ogni volta che un altro rimedio non riesce a portarmi alcun conforto e non riesco più a guardarlo.

Abbiamo avuto il rapporto per cui la maggior parte delle persone pregava, le nostre maratone duravano fino alle prime ore del mattino. Ora, sono fortunato se vedo le 10 di sera, di solito sono a letto per 9. Un abbraccio è qualcosa che è tollerabile solo nei miei giorni migliori. La mia pelle è così ipersensibile che persino i vestiti mi fanno fermare, coccolare è troppo. Vorrei che tu capissi davvero che non sei tu, sono davvero io quando ti spingo via. Sei sempre così attraente per me come lo sei sempre stato, sto solo avendo una brutta giornata, una brutta settimana o un brutto mese.

La nostra spontaneità è stata ora sostituita da piani copiosi, che so che odi. Devo farlo in modo che possa avere l’energia per fare le altre cose che devo fare. Ogni giorno vivo con scelte che so avranno un impatto diretto su come mi sento il giorno seguente. Mi piacerebbe stare alzato fino a tardi con te, guardare la TV, accoccolarsi sul divano e avere il nostro tempo. Se lo faccio, potrò alzarmi la mattina dopo e portare i bambini a scuola o perderti un altro incontro per farlo per me?

Voglio essere in grado di fare tutto per te, essere tutto per te e quasi tutti i giorni non lo realizzo nonostante i miei migliori sforzi. Nei giorni in cui devo ordinare di portar via di nuovo i miei figli per fare una cena sana, mi fa sentire meno madre. Odio vedere la delusione sui loro volti quando mi chiedono di giocare con loro e fisicamente non posso. Vivere con fibromialgia e dolore cronico mi fa sentire meno di tutto perché ho solo spazio per il dolore.

Non so cosa vuol dire camminare nei tuoi panni. Per guardare come qualcuno che ami affronta ogni giorno nel dolore, sapendo che non c’è nulla che tu possa fare. Penso che debba sembrare un inferno da cui non puoi sfuggire, ma almeno siamo lì insieme. È così che mi sento durante le mie peggiori settimane, come un inferno da cui non posso sfuggire. La mia famiglia è la mia speranza. La cosa che lo rende migliore è vedere te e i bambini sorridere. Tu sei la ragione per cui mi spingo quando voglio rinunciare. Perché so che anche in questa oscurità c’è luce

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